семейное консультирование


«Там,    где    верх     берет   власть, любовь отступает.

И тогда уделом человека становится жизнь без любви.»

К.Г.Юнг

Вы любите себя? Большинство людей себя ненавидит. Люди постоянно осуждают себя, они предполагают свою испорченность, не видя в себе ничего особенного. Если верить старой поговорке, лучше быть одному, чем хотеть быть одному. И идеализация отношений, будь то романтические или семейные, является одним из способов бегства человека от себя. Найти «вторую половинку», другого,  быть все время занятым, чтобы поменьше оставаться одному – вот «рецепты», которые даются обществом.

Между тем, за поиском идеального партнера, который решит все проблемы, скрывается энергия отношений с родителями. Какой человек, находящийся в здравом уме станет выбирать себе партнера по принципу «Я хочу в отношениях с тобой отыграть свои детские травмы. Я тебя полюблю, потому что такие отношения мне очень хорошо знакомы?» Однако именно так мы и поступаем. Очень малая часть близких отношений осознается нами и очень сильным является наше запрограммированное желание того, что нам уже знакомо.  Мы ищем то, что уже знаем, даже если это наносит нам травму.  Вот такая история – у каждого своя. Одна из задач, которую решает психотерапия – это конфронтация с такой историей, хотя бы в той мере – в какой ее можно осознать, исследуя свои привычки, поведение, симптомы и сновидения.  Отношения – это постоянная двойственность, та область, где соперничают справедливый личный интерес и интерес другого.

Известный юнгианский аналитик Д.Холлис выделял три принципа динамики отношений:

1.    Мы от природы склонны видеть в другом то, чего не знаем или не хотим знать о себе или свое нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь.

2.    Поскольку другой не станет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы сами отложили – отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему власти с ее приглашением контролировать или манипулировать другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.

3.    У отношений остается выбор – распад, взаимные обвинения, сдерживание гнева и депрессия – или же взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения – это перестать требовать от партнера того, что мы можем сделать для себя сами и принять ответственность за свое эмоциональное благополучие и рост. 

Периоды, когда мы склонны видеть максимум несовершенства в своих партнерах, максимум невнимательности к нам случаются именно тогда, когда на самом деле ведем себя крайне требовательно, пытаясь получить больше, чем нам могут дать или используем в отношениях тех, кого на словах любим.  Только обладая осознанностью того, что мы хотим на самом деле, мы можем претендовать на то, чтобы иметь близкие отношения, достойные называться любовью. Романтика манит своей легкостью, но любовь требует новых и неизбежных трудностей. Проделать работу над собой в контексте взаимоотношений особенно сложно, поскольку это может потребовать отказа от нашего главного, возможно бессознательного, желания – а именно – пользоваться заботой другого человека. Какое разочарование и как неромантично – если другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни…. Какое глубокое разочарование – оно имеет такое же значение,  как утрата связи с раем, которую мы называем рождением или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности.

Д.Кэмпбелл отмечал, что «Одна из проблем супружества заключается в том, что люди не представляют себе, что оно означает. Они считают, что это длительная любовная связь, но это не так. Супружество не имеет ничего общего со счастьем. Оно связано с трансформацией и, когда это состояние трансформации становится доступным для осознания, человек испытывает исключительно сильные переживания. И он должен подчиниться…».

Трансформация непосредственно связана с развитием, а развитие обычно происходит через страдания. Но открытие непохожести на вас другого человека может привести к «незаинтересованной» любви, которая выражается в признании по достоинству непохожести другого, в получении удовольствия от совместного бытия. Парадокс состоит в том, что какой бы ни была энергия любви, ее нельзя заслужить и заработать, ее нельзя принудить, ею нельзя управлять. Такую энергию можно только ощущать, разделять и видеть ее проявления. Она позволяет людям быть свободными.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 
Сайт разработан компанией "АртМэйкер"